这个blog早就给停了,十一月份就转到了另一个上面,所以这里不会再有更新了。

很久不在blog上码字了,完全是由于不能上网！写了半年这鬼东西，我想是有点博瘾的人了。至少这种个人瞎扯的活儿比网聊有意思（假如你看过我qq上加了几个人，你没准会吐我一身的）。很多认识的人不知出于何种原因都没再看我这个blog，这点叫人郁闷，是不是我写的东西没有让人想到要去留言的兴致呢？冷清，自个随它去好了。
十一月来了，F的20岁刚到（现在我对别人二十岁后的心理是完全不感兴趣了，这个包括我自己），校园的银杏又是金黄金黄的状态了，离满地落叶的日子也就不远了，建议有情调的男子赶快去找个女朋友，我嘛自是不打算有这个福气了。
莫名其妙的怀念起了万花筒。想买一个送女孩，顺便再给F买一个，算是迟到的生日礼物。没新书可读，今天闲来时翻翻《海边的卡夫卡》，对有一句话挺有感觉了。”’说起悖反性，’大岛再次想起似的说，’从最初看到你时我就感觉到了。你一方面强烈的追求什么，一方面又极力回避它。你身上有叫人这么认为的地方。’”
一方面强烈追求什么，一方面又极力回避它。万花筒里的图象微妙的分解，组合，破碎。
读了一个意大利童话，《圣约瑟的门徒》，短的可怜。想必任何平头老百姓都写得出的传世名篇就只有童话了。
答应给人帮忙，帮不了到头来欠人一顿必胜客，好倒霉。

最最痛恨那种借人钱不当回事的人。凡事先考虑自己者先满足私欲者犹其可恶。就算作为一个把道德，素质，做人啊都不当回事的我，也坚信出于做一个有情感的人的自我要求我们需要奉行一些相对公平的原则。
谁谁谁借了我的钱（不敢说好大数目，但对现在我们这种在校的普通大学生来说也是不少的）老不还这种事情毕竟不会影响我现在的正常心情。我们先不管你承若的一定能还钱的期限是不是早就过去了，但是请想一想为什么你有钱的时候可以先想到给自己再买一部手机可以跑到内蒙古去看什么音乐节就没想过先还别人一部分钱？也不至于因为还不起钱了是就想把朋友随手一扔了事吧（在和你失去联系前我多少次因为别的小事找过你也从没催过钱的事）？再说我每个月为了玩点乐队，买点终意的DVD和CD，平日生活其他方面来得何其单调乏味，也没敢想过怎样能吃得穿得压马路压得更滋润，这样就很公平吗？每个人都是有手有脚有脑子的，自己用得没有钱了应该个人去挣，我还不相信那些随便拣都拣得到的兼职好好坚持干几个月挣不到几百块钱。想上学期我蒙别人的那个成人口语的家教还不有至少一周一小时五十块的进帐。现在有钱的空虚的人多的是，多动点脑筋让他们出血也不是哪门子难事。
出来混做人不地道是要不得的哦。

看到Eric_liu的blog,也根着作了一个性格测试.
公布如下(我到现在还没看呢,也许我不太关心这个吧):
您的工作中的优势：
　　◆ 考虑周到细致，并且可以集中注意力深入某个问题或者观点
　　◆ 渴望打破常规思考，并考虑新的可能情况
　　◆ 积极投身于所信仰的事业(好喜欢这个说法)
　　◆ 必要的时候一个人也能很好地工作
　　◆ 对收集信息有一种天生的好奇与技巧
　　◆ 能通观全局以及看到意识和行为之间的联系
　　◆ 能洞察别人的需要和动机(这个我不能告诉你是不是很准哦)
　　◆ 适应能力强，能很快改变你的形式速度和目标
　　◆ 在一对一的基础上能更好地与人工作(某一类型的女性更好)

您工作中可能存在的不足(看了觉得比优势方面的更准点)：
　　◆ 必须控制方案和计划，否则可能失去兴趣
　　◆ 有变得无秩序的倾向，很难把握优先处理的事
　　◆ 不愿意做与自己的价值观相冲突的事情
　　◆ 不愿意按照传统的方式做事
　　◆ 天生的理想主义者，这样可能得不到现实的期望
　　◆ 很难在竞争的，气氛紧张的环境中工作
　　◆ 在处理及完成重要细节问题上缺乏纪律和原则性
　　◆ 在与那些过分顽固的组织和人打交道的时候没有耐心
　　◆ 在预计做要求多长时间某事上有不切实际的倾向
　　◆ 不愿意惩戒直接的肇事者或者批评别人

自己的电脑出了系统问题,一直不能上网.偶今天借宿舍小二毛的电脑查个东西,看到那天我姐悬到半空中
的qq留言“现在北京该是很冷啊？”
突然有点冷了，暖气管也丝丝的试气几天了，细心的听会有点象有人在宿舍里养起了蚕。妈妈的北京的
冬天就是这般的爱面子，迟到了还冒个泡。
也不至于每个人都穿毛衣的地步。写到这里勾起了我留意校园里还有没有穿超短裙女生的兴致，记的比
较小的时候看过一篇文章说女性的触觉和感觉（对温度，轻重啊什么的）是男性的十倍强度。现在我又有了当时那种不可思异的冲动，身为一个男性，我无法想象出把我的触觉和感觉加强十倍以后的人生会有什么效果。真是那样，男性启不天性脆弱了？还有就是广大人妖群众怎么计算的问题。

今天heaven的20十岁来了，昨天给他发过短信，今天也不回一个，装酷装得就象nick cave的那支黑猫。
北京的十一一直过得很清闲，也很无聊，但也决非无所事是，只是感到每一天经历的事情没有什么新鲜
感了。大而无实的一片沙漠而已，连这里的天气都和这个比喻几相吻合，干燥，平淡而缺乏改变，同时
它又给人一种深远不已的错觉，夜幕是深远的，乐曲是深远的，这让我回忆起一天傍晚乘公交回学校看
到一帮衣着好似黑手党的交响阅团成员从国图音乐厅出来的情景，那个感觉就是这般贴切。七天中有三
天的早上我在帮Eric-Liu贴他女友从MOTO接活接下的海报，我付责把他贴好的拍下照片，然后他好把照
片发到公司获得报酬，其实这是一份相对挣钱的把戏。他看着我衔着一块棒棒糖在一边晃悠似乎在嫉妒
我的闲情雅志（也许不雅也罢），一定是这样的，我在北京这个鬼地方没有亲人，没有女朋友，没有老同学，和自己相处好了没有什么不快乐的。我可以自由选择我自己的时间，练琴，上网，读书，游戏，电
影，出门兜兜圈子，以愉乐的心态作设计课作业，需要的时候就学习一下，没有谁来对我说三道四，没
有哪个人我非需要不可的，他的生活也许并不是我这样的。昨天问xin千岛湖好玩不，她回头叫我别买农
夫山泉喝了，因为她在那里面洗过脚的，其实我没告诉她我从来就不买那种饮料，不过啄磨一下我们能
喝到的所有矿泉水饮料无一不是洗脚水变成的。再说那些山民也分不清楚自已每天喝下的泉水有多少尿
液，洗澡水，洗脚水成分，你自个只管渴了就喝就是了。就是这种意义上的水也要比我们每天喝的水洁
净的多。所以我觉得2005年的MIDI主题比2004年的更有实际价植，“永远年轻”可以不必叫喊出来，但
“挣救中国河流”决不是喊个两三声就能解决的问题。说起今年的MIDI，似乎有点找不到合适的词去形容，
现场感最好的我觉得是第二天的XTX压场，很遗憾的是木马演的时候音响出了点毛病，the verse的玩音
乐的态度我也很喜欢的，还有就是区波那句挺二逼的：“喂，找，找一下谢强，谢强在的话，把你的琴拿上来。”然后是谢强那句的“让所有垃圾都回到垃圾筒里去。”最近听到最二逼的真要搬给挂盒的那句“其实我们和朋克音乐没有任何关系。”。New York Dolls的《there is gonna be a showdown》不腻不燥，听起来得上口。

因为想传些照片上来，所以改到MSN上作blog,可以通过连接“还是我的”找到。还会在上面放一些我的乐评。这个blog会继续用着，但内容上不会有主题性，要是往往就是打开电脑来闲着没事瞎编点东西玩儿。

这几天睡得总是沉沉的，伴随着我入睡的那张CD一般听到一半左右就毫无知觉了。这在以往是不曾有过的，快要睡着的时候勉强的伸手更换CD盘的经验是很复杂的，诸如此类的情况很容易检验一个人的是犹豫，不幸的是我向来不是一个果断的人，更为不幸的是当意识到需要换碟时我就铁定的开始失眠了，特别是最近比较嗜好几个古董级的hardmetal，这又成了不幸中的大不幸。你从床上坐起，必须是轻轻的，因为其他同屋的都是在深夜里不需要声音维持意识的人（当然以助于睡眠有益健康为目的的音乐除外），可是你还不能吸烟（我觉得吸烟比较能够解决这种困境，并且足够煽情怎么的），无奈的你再一次倒下，我知道有的人被逼到这一步就开始靠把手伸进裤裆的勾当解决问题了。
白天赶素描，发现听the cure和blink182时肉身又开始走神了，作为补救读了一小段《西藏佛教密宗》，舒理下心气。这次画的这个是叫《长麻脸的维纳斯》，倘若画的是肌肤没有瑕疵的她自不好说，可一但弄上了麻子想要画出感觉的难度不只就翻了一倍：是一个长了麻子的美女。从文学的角度上讲是要用语言描述矛盾的两面，再在艺术的观赏性上找到一个平衡的融合点。同样的事情在绘画上就需要成倍的功力了，文字通过词语本身多层次的意义（意象）和感情色彩，音乐通过多重的调式，和弦都可以表现出矛盾，融合出矛盾，但是在绘画中你有时得在一笔中画出两种完全不同的东西，我认为这是绘画最深奥的地方。

最近想通了我觉得自己这个人有一点毛病就是不善于带感情。说通俗了就是情感缺乏波谰。
所以没有人可以勉强我作大好人，哈哈。

季节这个东西总被我认为很仓促的概念,不是说我属于那种比较感觉迟顿的家伙,只是觉得有炎热的冬天和寒冷的夏天存在也未尝不可。如果日子冷淡加之在物理程度上会有温度下降，湿度增加的夏季某日里，我真会感觉到是在面对一个冬天，任何印象都会因为相对性而得到加强吧。那么假如整整一个阴冷的冬天都躲在被窝里，某一日正午亲见一片阳光无情的撒落，人群落下的深影缓缓浮动如同游离于某一偏僻沙地，也许亢奋就象某个最激情的电影里最激情的镜头样的来了（亢奋终究不是那种能放在冰箱里变酸变冷的东西）。回到标题，虽然我真得很对每次写网志的标题这种事情很头疼，可能是因为我对事物概括把握的能力有严重问题（一如在小学时代特别难以应付那种叫“请归纳各个自然段的段落大意”之类的题目），还有就是过得是一种缺乏习惯性条理性甚至目的性的生活（当然总的目的是有的，就是要活得幸福，可那也是普天下每一个人的目的）。对自己说写点网志吧今天，就象睡不着时手淫一样临时搞定了，至于手淫的对象是何人何物，不过是具有“好歹借用之一下”的逻辑性，我想断不至于会有一天去让它变得有计划性，断不会发生早上开始构思今晚手淫如何啊对象那个如何啊之类的事情。
冬天没有秋天这个感受很直观麻，因为我觉得在这个很稀里糊涂的月份里，没有经历那种麻木得凋落，没有那种悦人心目的凉爽傍晚。我的感性象一块用久的皮肤开始脱落。大脑也许被肥皂泡强奸了好几次。
最近闲的时候会把一些中意的电影反复看，琢磨一些有关镜头技巧，剪接的问题，还有关于电影表达的情感问题。近来定义中意电影的标准很生硬，无非是看是不是伯格曼，费里尼，布雷松，贝科鲁奇导的。自己都知道很武断了，但人这个玩意不就是善于生活在一种错误的理念里吗，因为我往往觉得真实是很空洞的。我们想要的有时是承诺而不是逻辑。
又回味起喜欢Blur的那些日子了，《she is so high》《beetlebang》随着乐声脱口哼出（我想象嗑床是一种什么感觉），一块存放了老久的棒棒糖，甜味依旧而且老浓。小孩子们快来拿棒棒糖跑到大白马路上，都毕竟是享乐主义的年代了呀。

强烈的自闭情绪我说我现在有强烈的自闭情绪。
Henry Miller天马行空的词汇，图书馆的未上架的新书斯特林堡，拿在手里捧了今天一下午的菲茨杰拉德短篇（从这学期开始了一种对长篇小说的厌误）。
一个星期以来最崇拜的人是杜尚。
穿拖鞋，带本小说（或者是某某访谈录之类的东西）上除了英语之外的所有课（但还是有很多课是不会上的，理由也是千奇百怪的，现在已经把课上到上不上都一样的境界了），在英语课上我一个人作考卷如果我没逃掉它的话，今年不考四级我想我以后也会没时间去考了。在人多的地方我控制我的说话量除非是周围有美女出现。不写任何有文学性的语句只是更多的去读，喜欢的作家也和以前大不相同了。当我把一种相对的情感注满了我的躯壳就选择逃离它。
Middle Night一个人在楼道的阶梯上听老碟老杰米的《Sunshine for your love》，开学后就那天抽了点烟。
发短信告诉Xin开学后我觉得很不适应学校（比曾经更为的不适应），但一刻钟后又变得真正快乐起来，只消在随手的一张纸上写下“这个美丽而虚无的世界”。
在后悔寒假应该和何骅去阿坝州住藏寺骑大马而不是一个人跑去云南。现在去一个地方只是为了找一个地方静静的生活，我不觉得旅行可以象某种人期望的那样寻找得到强烈的某种什么，它就是花钱买一种生活，那和你进高价的情爱旅馆是同样的理由。
小阎最近买了件黑衬衣，我觉得穿他身上还是我身上（这属于意想）都显得很丑。
前些日子去新街口付雄店《the best of funky brothers》，《Art Barkley》，加上两张Pearl Jam(其中一张〈ten〉后来发现以前就有但应该是被我卖了）狠花了我八十块钱，换BASS的两百多，为了一个月有更丰富的音乐生活我似乎应该想办法自己挣些ＭＯＮＥＹ（比如教个成年人英文口语什么的），可我另可让那些我独占的除了用于音乐以外的时间来阅读，所以我真是没有时间去搞什么人际关系，除了几个好朋友好心了哪天来宿舍看看我。
我将象暗涛一般被大多数人忽视和遗忘，他们的眼睛是应该用来看星星的。
也许去一门心思学习我真的能够在建筑艺术上领悟很深（那种对艺术敏感的天赋在我身上还是能发掘的），但为什么我要选择成为一个建筑师？对于这种没理由的事你怎么能有兴趣。
Henry Miller说“天使是我的水印图案”，但也是你的。
Eric_Liu在我写这篇网志的时间里一直在旁边的电脑的CS里疯狂杀人或者被人杀死,我想他准是疯了,也许我也应该把”司炉“更名为”司各特“才对。

喜欢这书名。